"Ho pensato a triangoli amorosi e circoli viziosi"

Come i miei amati White Lies mi suggeriscono, la geometria si applica alla vita di tutti i giorni.

Circoli viziosi. Sapete di cosa sto parlando. Noi meglio di altre sappiamo cosa significa dire "domani smetto", "domani inizio", "da domani", "d'ora in poi", per poi mandare tutto a puttane e ricominciare il giorno dopo con queste promettenti frasi, alle quali forse ormai crediamo poco.

Triangoli amorosi. Quando la coppia non si può più definire coppia, quando un terzo incomodo si insinua in una relazione....nel mio caso, quando il tuo peggior rivale è un uomo.

Abbiamo parlato di Ernesto ed Evaristo, i due cari, inseparabili coglioni, bene, cosa succede quando il migliore amico del tuo uomo si innamora di LUI? Quando quel migliore amico manda messaggi di delirante gelosia nei miei confronti e disperato dolore di cuore infranto al tuo fidanzato-testa-di-pene?

Succede che ancora una volta la mia vita è un paradosso.

E mentre la mia "dolce metà" si tormenta nel senso di colpa, convinto di trascurare un amico, IO, che conosco quel testicolo destro da anni prima di lui, so che oltre alla Giovanna gli piace anche il Gianpietro (sapete cosa intendo) e che ha avuto anche 3 partner maschili.

Per quanto mi riguarda potrei cogliere l'occasione per lasciare che la natura faccia il suo corso e che i due amici testicoli si ricongiungano in un unico paio di palle, augurandogli salute e figli maschi (perché qualora diventassero ricchi e famosi, e solo in quel caso, il nostro strabiliante stato italiano gli concederebbe l'adozione).

Oh perbacco, fermi tutti, ma oggi è S.Valentino! Quel gioioso giorno in cui zitelle inacidite sfoderano come non mai il loro male di vivere, in cui coppiette rincoglionite si sentono in dovere di far sapere al mondo quanto il loro pucci-pucci è orsacchiottoso e in cui ragazzi dubbiamente attraenti si giocano il tutto per tutto rincorrendo ragazze ben al di fuori della loro portata, per poi giustificare la sconfitta con l'abuso di cazzate come, prima fra tutte "E' una troia superficiale".

Cosa regalerò io alla mia dolce metà? Penso che il regalo più appropriato sia un corso accelerato di Savoir-Faire, visto che ancora non ha imparato a stare al mondo: ieri, toccandomi un braccio, ha esordito con la frase "che bel braccio prosciuttoso", per poi stupirsi quando mi sono incazzata, incazzandosi a sua volta.

Cara la mia macchina trebbiacazzi, amore della mia vita, pulcino mio, IO non vengo a stuzzicare il tuo pene dicendo "ma che bel pisellino piccolino", nonostante le dimensioni non siano il tuo forte, quindi, visto che la sensibilità non fa parte di te, almeno realizza che se io non ti sbatto in faccia i tuoi innumerevoli difetti, tu devi fare altrettanto con me.

Cosa mi ha regalato lui? Beh devo dirvi che anche in questo caso si è fatto riconoscere per la sua dubbia furbizia, regalandomi una catenina con ciondolo.

Vi starete chiedendo cosa c'è di male in questo. Beh dovete sapere che mister intelligenza ha avuto il poco gusto di comunicarmi quanto aveva speso, e cadendo ancora più in basso ha alzato esponenzialmente il prezzo. Vi premetto che a me non me ne fregherebbe nulla del prezzo e che la collanina mi sarebbe piaciuta davvero tanto...se avesse tenuto la bocca chiusa. Siamo ragazzi insomma, non milionari, porterei con gioia anche un anello di plastica trovato in un gornalino, se me lo regalasse col cuore..

E invece, l'idiota, non solo mi spiattella il prezzo con scarso buon gusto, ma mi dice che l'ha pagato 300 euro.

Giovanotto caro, sono una donna, so distinguere un gioiello da un oggetto di bigiotteria. Quel ciondolo, di quella "marca" oltretutto, si compra anche in tabaccheria e non costa più di 20 euro. Detto questo, il regalo lo avevo apprezzato tantissimo e nemmeno mi era passato per la testa quanto potevi averlo pagato, non poteva interessarmi di meno, ma visto che tu ora mi fai costantemente notare che sei senza soldi perché hai speso tutti quelli che avevi per quel regalo, ora al prezzo ci penso eccome, perché 300 euro li avevi davvero e i casi sono due: o li hai ancora e nonostante tutto, da pezzo di merda, mi chiedi costantemente di comprarti le sigarette, oppure li hai spesi, nel giro di due giorni in altro...si ma in cosa? Giurerei che ti sei riempito di droga.

Ho una pazienza infinita...