La Pasqua fa schifo, e pasquetta è solo un modo sadico di prolungare la sofferenza di un giorno.

Penso che la solitudine sia un carattere dominante nel mio DNA, ed è per questo che sono sempre stata e sarò sola.

Reagisci. Lotta. Sii forte. Coraggio.
Se sento un'altra volta queste parole del cazzo vomito, lo giuro. Tanta ipocrisia e falsità mi ferisce.
Sono quelle persone che ti dicono "ti sono vicino" e che poi se ne sbattono altamente lasciandoti soffocare nel tuo dolore che io vorrei veder distrutte per prime...quelle che hanno la faccia da culo di dirti "ti capisco" e invece non capiscono un emerito cazzo. "Ti sono vicino amore mio, però adesso sono troppo impegnato a uscire con i miei amici 24 ore al giorno per rivolgere anche un minimo pensiero a te. E non mi sono fatto sentire tutto il giorno ma in realtà ero molto preoccupato per te. E ti amo. Davvero."
Stai zitto almeno, non dire che mi sei vicino, che mi capisci, non dire che ora non sarò più sola perché tu sei una testa di cazzo e io sono ancora sola e sotto effetto di xanax. Ancora.
E vorrei solo che le persone fossero più oneste perché per una come me che ha esaurito qualunque forza di lottare, sentirsi dare la speranza che qualcuno per una volta la prenda per mano e la trascini via dal buio nel quale è caduta, per poi accorgersi che erano solo parole di circostanza, promesse vuote, dimenticate un minuto dopo averle dette è come uccidermi. Perché per chi come me che ha quasi trovato una propria dimensione nel suo dolore, uno spazio nella sofferenza facendola diventare quasi abitudine , beh venire illuse, vedere uno spiraglio di luce per poi vederlo sparire di nuovo ed essere deluse è come se ci aprissero il cuore a metà con un machete.

Per tutte le ragazze talmente stanche di imbattersi in grossi problemi uno dopo l'altro, per tutte quelle che hanno i nervi a pezzi, per tutte quelle che hanno provato a urlare il loro dolore ma venendo ignorate, tutte quelle che vengono rimproverate, insultate dalle persone che amano perché sono stanche, esaurite, assenti, nonostante quelle persone sanno bene quanto state male, ma ignorano il problema, la pensano che sia nulla, continuando a fare le stronze e girando il coltello nella piaga -tipo "porca troia non posso andare avanti così con te! Devi ribeccarti! Te hai dei grossi problemi di mente (in tono dispregiativo), come se i problemi fossero una nostra scelta- e per tutte quelle con gli occhi sempre gonfi per aver pianto e che pensano più spesso al suicidio che a cosa indossare la mattina, e per quelle che non possono attribuire questo malessere a una crisi adolescenziale in quanto non più adolescenti, vi presento un nuovo amico (non nuovo per me però), si chiama minias ed e un sonnifero, meglio di qualunque antidepressivo o ansiolitico esistente o da me provato (tanti), due pastigliette gialle e un letto vi portano nel mondo di Lucy in the sky with diamonds. Vi va fare sonni profondi e a me anche qualche bel sogno qualche volta, senza contare lo stato di allucinazione prodotto quando venite svegliati prima del tempo o quando resistete all'impulso di chiudere gli occhi tutto condito da uno stato di rilassatezza, come in pace col mondo. Stanotte le allucinazioni mi facevano vedere delle persone sedute sul divano in camera mia ed erano amichevoli e rassicuranti, sicuramente è dovuto al fatto che sul divano in questione c'erano montagne di vestiti accatastati. Beh il minias è il mio migliore amico, difficile procurarselo in quanto si necessita di ricetta medica, ma l'effetto vale la fatica!

Fanculo.

Ho dormito tre ore. Ieri notte lavoravo in discoteca, sono tornata a casa tardissimo ma stamattina non riesco a chiudere occhio.
Credo che al momento la causa principale del mio malessere sia il mio ragazzo, quella faccia da culo riesce sempre a farmi stare di merda.

I’m a cynical cunt and I’m much too lazy to change.

Mi era venuta l'idea di scrivere le mie memorie.

Tipo: mi drogo, abuso di psicofarmaci, ho radicati disturbi alimentari (che ormai sono normalità), ho gravi problemi di autostima e turbe psichiche varie, ho un ragazzo più instabile mentalmente di me, una famiglia con problemi di vario genere che non ha mai potuto aiutarmi in nessun modo...

Si del tipo povera me, quanto sono depressa.

Invece non ne ho voglia. Giocherò a Puzzle Bubble fino alla fine del turno al mio lavoro del cazzo per la quale non vengo pagata.

Oh, che bello, fuori c'è il sole. Quanta allegria.

Mi sveglio, realizzo, piango, sto male, faccio su una canna, 50 gocce di xanax (dovrebbero bastare), torno a letto.



Mi manca il minias, devo ricomprarlo.

Caffè, sigaretta, doccia.

Una tipa sconosciuta mi ha targato su facebook in questa foto e mi ha detto che sono uguale a lei. Subito altre 5 persone sconosciute si sono sentite in dovere di commentare e di darle ragione.

Vi copio-incollo un paio di commenti:

"è verooo!! ti somiglia molto *-* complimenti! hai dei capelli stupendi!"

"sn identiche ♥♥"

Ok, i miei capelli sono così. Ma io non capisco perché la gente abbia il cervello così annebbiato da dire che sono bella.

Il mio ragazzo dice che devo smetterla di pensare di far schifo, che tutti dicono che "sono una figa".

Bene ragazze, in tutta onestà vi dico che faccio cagare. Perché non me ne frega un cazzo se qualcuno dice che sono bella. Se faccio schifo a me stessa, allora faccio schifo. Io questa ciccia la vedo tutti i giorni. Sono IO che mi specchio, sono IO che devo convivere con me stessa. E io voglio essere MAGRA, ma non magra, voglio essere scheletrica. Tanto magra che la gente dica di me che faccio schifo. Allora si, per me sarò bella.

"Ho pensato a triangoli amorosi e circoli viziosi"

Come i miei amati White Lies mi suggeriscono, la geometria si applica alla vita di tutti i giorni.

Circoli viziosi. Sapete di cosa sto parlando. Noi meglio di altre sappiamo cosa significa dire "domani smetto", "domani inizio", "da domani", "d'ora in poi", per poi mandare tutto a puttane e ricominciare il giorno dopo con queste promettenti frasi, alle quali forse ormai crediamo poco.

Triangoli amorosi. Quando la coppia non si può più definire coppia, quando un terzo incomodo si insinua in una relazione....nel mio caso, quando il tuo peggior rivale è un uomo.

Abbiamo parlato di Ernesto ed Evaristo, i due cari, inseparabili coglioni, bene, cosa succede quando il migliore amico del tuo uomo si innamora di LUI? Quando quel migliore amico manda messaggi di delirante gelosia nei miei confronti e disperato dolore di cuore infranto al tuo fidanzato-testa-di-pene?

Succede che ancora una volta la mia vita è un paradosso.

E mentre la mia "dolce metà" si tormenta nel senso di colpa, convinto di trascurare un amico, IO, che conosco quel testicolo destro da anni prima di lui, so che oltre alla Giovanna gli piace anche il Gianpietro (sapete cosa intendo) e che ha avuto anche 3 partner maschili.

Per quanto mi riguarda potrei cogliere l'occasione per lasciare che la natura faccia il suo corso e che i due amici testicoli si ricongiungano in un unico paio di palle, augurandogli salute e figli maschi (perché qualora diventassero ricchi e famosi, e solo in quel caso, il nostro strabiliante stato italiano gli concederebbe l'adozione).

Oh perbacco, fermi tutti, ma oggi è S.Valentino! Quel gioioso giorno in cui zitelle inacidite sfoderano come non mai il loro male di vivere, in cui coppiette rincoglionite si sentono in dovere di far sapere al mondo quanto il loro pucci-pucci è orsacchiottoso e in cui ragazzi dubbiamente attraenti si giocano il tutto per tutto rincorrendo ragazze ben al di fuori della loro portata, per poi giustificare la sconfitta con l'abuso di cazzate come, prima fra tutte "E' una troia superficiale".

Cosa regalerò io alla mia dolce metà? Penso che il regalo più appropriato sia un corso accelerato di Savoir-Faire, visto che ancora non ha imparato a stare al mondo: ieri, toccandomi un braccio, ha esordito con la frase "che bel braccio prosciuttoso", per poi stupirsi quando mi sono incazzata, incazzandosi a sua volta.

Cara la mia macchina trebbiacazzi, amore della mia vita, pulcino mio, IO non vengo a stuzzicare il tuo pene dicendo "ma che bel pisellino piccolino", nonostante le dimensioni non siano il tuo forte, quindi, visto che la sensibilità non fa parte di te, almeno realizza che se io non ti sbatto in faccia i tuoi innumerevoli difetti, tu devi fare altrettanto con me.

Cosa mi ha regalato lui? Beh devo dirvi che anche in questo caso si è fatto riconoscere per la sua dubbia furbizia, regalandomi una catenina con ciondolo.

Vi starete chiedendo cosa c'è di male in questo. Beh dovete sapere che mister intelligenza ha avuto il poco gusto di comunicarmi quanto aveva speso, e cadendo ancora più in basso ha alzato esponenzialmente il prezzo. Vi premetto che a me non me ne fregherebbe nulla del prezzo e che la collanina mi sarebbe piaciuta davvero tanto...se avesse tenuto la bocca chiusa. Siamo ragazzi insomma, non milionari, porterei con gioia anche un anello di plastica trovato in un gornalino, se me lo regalasse col cuore..

E invece, l'idiota, non solo mi spiattella il prezzo con scarso buon gusto, ma mi dice che l'ha pagato 300 euro.

Giovanotto caro, sono una donna, so distinguere un gioiello da un oggetto di bigiotteria. Quel ciondolo, di quella "marca" oltretutto, si compra anche in tabaccheria e non costa più di 20 euro. Detto questo, il regalo lo avevo apprezzato tantissimo e nemmeno mi era passato per la testa quanto potevi averlo pagato, non poteva interessarmi di meno, ma visto che tu ora mi fai costantemente notare che sei senza soldi perché hai speso tutti quelli che avevi per quel regalo, ora al prezzo ci penso eccome, perché 300 euro li avevi davvero e i casi sono due: o li hai ancora e nonostante tutto, da pezzo di merda, mi chiedi costantemente di comprarti le sigarette, oppure li hai spesi, nel giro di due giorni in altro...si ma in cosa? Giurerei che ti sei riempito di droga.

Ho una pazienza infinita...

Faccio schifo, ma sto cercando di smettere.

Forza Sara. Devi dimagrire. Dimagrire. E sbattere il tuo nuovo aspetto in faccia a quelle merde che ti fanno sentire uno schifo. Devi ricominciare a vivere. Smettila di mangiare come se potessi permetterti di farlo. Sai che non puoi.

Sono stanca di vivere. S T A N C A. Sono stanca di avere a che fare con persone di merda, vorrei uccidere almeno la metà delle persone che conosco. Sono stanca di avere a che fare con persone in genere, persone che dicono che sono bella così come sono, che se non fossi così (enorme), non sarei io.

Non sarei io? Ah quindi io, tutto quello che sono si riduce al grasso superfluo presente nel mio corpo? Anche il mio cervello è fatto di grasso? Il mio cuore?

Ah, il cuore.

Il cuore dovrei strapparmelo con violenza dal petto, afferrarlo bene in mano e lanciarlo come una palla da rugby. Anzi, preferirei più uno sport come il baseball: prendere una mazza e SBAM, colpirlo tanto forte da catapultarlo il più lontano possibile da me.

Dopo sarei a posto. Sarei sempre una balena, un rinoceronte, ma non così fragile.

Il mio fidanzato inoltre è l'essere più coglione che esista sulla terra, davvero, e visto che si sa, i coglioni stanno sempre in coppia, il destino vuole che sia amico di un essere totalmente sprovvisto di materia grigia. Si insomma, non so chi dei due sia Ernesto (il marone destro) e chi Evaristo (il marone sinistro) ma quello che è certo è che in due un cervello non ce la fanno a farlo, sul serio.

Come sono finita con un tale idiota?

Eh care mie, il fatto è che noi ragazze i primi tempi che usciamo con qualcuno, ci vestiamo sempre bene, stiamo attente a coprire i brufoli, alla ricrescita dei capelli, ci facciamo le unghie, ci depiliamo ovunque..poi col passare del tempo è vero, un po' ci lasciamo andare, chi più, chi meno.

I ragazzi invece durante i primi tempi, stanno bene attenti ad apparire brillanti, intelligenti, maturi, diversi.

Ci tengono a sentirsi dire che loro sono diversi dal branco di cerebrolesi che ci sono stati prima di lui, lo sottolineano loro stessi, e una volta ottenuta la comoda sicurezza sentimentale, la fiducia, ecco che la loro natura di coglioni emerge.

Io, personalmente, sto con il rappresentante ad honorem di tutti i coglioni. Una piccola e dico PICCOLA testa di pene convinta che i suoi "ragionamenti" da tredicenne invasato siano giusti, e tutto il resto del mondo sbagli. Convinto che fidanzassi sia un'occupazione part-time, con orari prestabiliti, alla fine dei quali può fare quel cazzo che vuole, solo lui però, non io. Capace di fare lunghi discorsi e poi rimangiarseli due giorni dopo, all'occorrenza.

Il fatto è che quel poco di cervello che madre natura gli aveva concesso se l'è bruciato, affumicato, annebbiato per le troppe canne.

Dovreste vedere quanta erba si fuma, così, per noia, passatempo, divertimento..convinto di fare qualcosa di intelligente.

Non sto criticando chi fuma, avrei la coda di paglia se lo facessi, qui stiamo parlando di un moccioso che vuole tatuarsi una foglia di marijuana su tutta la pancia e il petto e la cartina di Amsterdam su tutta la schiena.

Si, insomma, sto con il capo supremo di tutti i coglioni.